Почему нам сейчас так тяжело в материнстве?

Маленькая дискуссия в прошлом посте навела меня на желание написать этот пост.

Ведь раньше и стиральных машинок не было, и детей было больше, а о выгорании никто и не говорил.

Причина в том, что мы сейчас – совершенно невероятные, прекрасные мамы, мы совершаем буквально революцию исцеления реки материнства.

А парадокс в том, что именно мы гнобим себя и корим в материнстве так сильно, как ни одно поколение мам до нас.

Потому что не было ценности материнства. Была ценность выжить.
Это и есть “или я, или ты”.

Что же мы такого делаем?
Мы совершаем психическую работу, причем сразу:

За себя
“за того парня”
в контексте того, что уже происходит со мной.

Раскрою каждое:

🙏“За себя”:

Мы наконец-то делаем то, что и надлежит делать мамам. То, что никогда раньше не считалось нормой, мы пытаемся вырастить плюс-минус психически здоровых людей, способных быть счастливыми.

Это связано со знаниями о развитии мозга, о врожденных потребностях психики на каждом этапе развитии, удовлетворение которых влияет на наше психологическое существование в этом мире: имею ли я право быть? имею ли я право хотеть? имею ли я право отличаться? Это и многое другое влияет на способность не тратить прорву энергии на низкую самооценку и попытки заполнить внутреннюю пустоту, как это у большинства из нас, это влияет на способность знать, чего я хочу и знать, как я могу это сделать. Это влияет на доверие миру и способность выстраивать близкие отношения – с близкими. Кажется, и этим не могут похвастаться поколения до.

Так вот сейчас наконец-то появилась огромная масса информации о прямой взаимосвязи детства, того, что происходит с ребенком, самого бытового, и того, как сильно и глубоко влияет это на всю дальнейшую жизнь. И мы пробуем, стараемся сделать это наконец-то правильно. Насколько у нас получается.

Почему же, если это норма, – нам так тяжело?

🙏Пункт второй: “за того парня”

Нам так тяжело, потому что мы пытаемся дать не из того, что дали нам.

В норме так и есть: поток любви от мамы наполняет меня ребенка, и я вырастаю, психически вырастаю и крепну, и могу тогда уже и сама стать мамой и питать ребенка. Из этой любви ко мне, ставшей любовью к себе, становящейся любовью к другому.

Но нормы у нас было маловато. И тогда я пытаюсь дать любовь из того, чего у меня нет, и раздобывать это самыми мыслимыми и немыслимыми способами: нам надо проделать тонну, ТОННУ психической работы, горевания, отпускания, совладания со всем тем, чего не было. Осознать, чего не было, увидеть, что это не норма, прожить чувства в связи с этим и обиды, и гнева, и боли, и отчаяния, и безвыходности,. И наконец, понять, а ЧТО там должно быть, не только на уровне понимания, а психически достроить это самостоятельно. В ход идут литература, блоги психологов, личная психотерапия, всевозможные курсы – это титанический труд муравьишки, пытающегося построить в одно лицо разрушенный двадцатым веком целый муравейник.

Столько слез, столько работы чувств, столько в прямом смысле слова – психической терапии.

Нам не из чего давать. Это еще и наращивать надо. А мы даем.

🙏И третий пункт: “в контексте того, что уже происходит со мной”

И сюда входит просто жизнь здесь и сейчас, не только про материнство. Здесь и мои чувства ребенка в недостаче, ранящегося об отношения с мужем, таким же раненым и местами мальчишкой. Как два слепых щенка наощупь пытающиеся проложить маршрут к контакту – тоже, тому, что не было ценностью особо у большинства людей кучу времени до нас. Или прожить руины своего неудавшегося брака, все по тем же причинам -. неумении быть в близости или находить партнера про близость, потому что мама была не про близость.

Сюда же незнание, кто я, могу ли я, магноли я, что я хочу вообще – и знаменитое ” а что, так можно было?” – мы только встали на путь исцеления. И это все требует серьезной работы.

Никогда не думали, почему интеллектуальный труд и творческий оплачивается так высоко, в отличие от физического, даже если и титанического?

Моя работа – сугубо умственно-психическая. Видели бы вы, СКОЛЬКО я ем и КАК сплю, после закрываний родов, проведения групп, написания текста… Потому что затрата энергии здесь намного круче, чем стоять на заводе, или пахать от звонка до звонка.

Попробуйте представить только, какое количество энергии уходит на материнство + проживание травм + психическую жизнь души, если ты живой.

И еще довесочек, из времени “без стиральных машинок и памперсов” – требования к успешности и идеальности, плоды условной любви.

Родители выживали, и старались сделать так, чтоб выжили и мы. Поэтому лучше, еще лучше, старайся, еще больше делай. Мало результата. Либо 5 либо никак.

Ты хорошая и любимая, только если.

Выращеные в парадигме условной любви, мы точно знаем, что “право иметь” я буду только если сделаю что-то хорошо.

А предела совершенству нет. Особенно сейчас, когда каждые пять лет все больше и больше нового в системах воспитания. И ты все равно отстаешь от этого, ребенок-то твой одноразово растет, что-то ты уже упустила раньше, пока не знала.

Очень много уходящей энергии на доказательство себе своей хорошести, права, и правильности, даже там, где в комнате только ты и твой ребенок.

– ориентация современного общества на успех в самореализации, а не материнстве, и тогда ты фигней занимаешься, разгружая вагоны вот все выше перечисленные – нет ценности и самоподдержки.

Ты пытаешься совладать с океаном, пока дно его, песочное, просыпается через огромные пальцы Общества, чем жена занимается? – “да ничем, она дома сидит, с детьми”.

Пока мы – матери – переворачиваем будущее в сторону любви, действительно исцеляя планету людей, внутри и снаружи нет ни просто признания этого и благодарности, так нет не только поддержки, но даже обесценивание, критика, конееечно, конечно, на это уходит масса сил!

– И плюс система города – когда ни тебе общины, где дети носятся вместе, и домой забегают только поесть, ни деревня взрослых, где все дети наши, и в воспитании участвует много людей, не только мама, и папа по вечерам и. выходным (если он еще есть, а то и это не всегда) . Плюс с выходом замуж и рождением детей дружба сохраняется довольно номинально: помню, в универе мы были близки, и теплом прожитого только и держимся, нежностью друг к другу за время и детство, но что тут про здесь и сейчас?

Поэтому да, нам тяжело. И это нормально. Нормально выдыхаться, нормально выгорать. Нормально чувствовать недостаток сил давать. Мы в этом не плохие, не ущербные, а огромные молодцы.

И мы нормальны – в желании поддержки и опор.

И именно поэтому я создала свой онлайн-ретрит “Возрождение материнства”:
чтобы сбросить лишние утечки ресурса, чтобы понять, как распоряжаться теми, что уже есть, как вообще выстроить это все, чтобы не выдыхаться?

Какие психические навыки я могу приобрести, чтобы стать устойчивее и сильнее как мама?

Как мне вновь влюбиться в мое материнство, а не относиться к этому только как к тяжкому труду и обязанности?

Вот это: детей своих люблю, а материнство – нет.

Я очень постараюсь дать на курсе и разгрузку, и наполнение, и поддержку, и опоры.