Польза Теневого материнства

В последнее время в тренде стала тема табуированных чувств в материнстве. Образ материнства как чего-то светлого, нежного, наполненного безусловной радостью и любовью к ребенку, наконец-то стал вслух разрушаться, и кучу перепостов, откликов в виде лайков и горячих комментариев получают тексты, в которых автор громко заявил, что материнство ей радости не приносит, ребенок раздражает, а детей она больше не хочет.

Мне захотелось структурировать и сделать ясным – почему эта тенденция – признак выздоровления общества, а не “куда катится мир”, почему именно так важно смотреть в свою материнскую тень.

Тем более, что я сама являюсь многолетней ведущей онлайн-курса “Теневое материнство”, и эта тема мне всегда была интересна.

Для начала ёмко – что же это такое – теневое – материнство? Это та его часть, которая считается стыдной, плохой, недопустимой в отношении к ребенку, то, что осуждается и обществом, и самой мамой, ведь “Каждая Уважающая Себя Мать должна” (что также в простонародии зовется Яжемать) – а именно, это злость на ребенка, зависть к нему или ревность к нему и его к другому, скука рядом с ним, равнодушие, и наконец – меньше осуждаемые, но портящие отношения между матерью и ребенком едва ли не больше – вина перед ребенком и страх за него.

Почему же нас так привлекла тема тени? Потому что душа чувствует, что в тени спрятано большое количество энергии, и хоть она и со знаком минус, если ее расколдовать – то это “украденная” плюсовая, позитивная энергия. В тени очень много скрыто потенциала силы, любви и близости.

Смотрите. Вот они, плюсы.

НЕТРАВМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА

Мы часто прячем свои запретные плохие чувства к ребенку в темный чулан души, именно с целью – не травмировать ребенка. Нам кажется, что по определению – раз чувства негативные, то они и делают что-то негативное другому.

Однако – негативные чувства – это про то, что нами они переживаются как нересурсные, болезненные, но не про то, что они делают с другими. Потому что сами чувства вне действия ничего не делают, они чувствуются. А вот форма их выражения, проявления другому может быть разной. Чувство и поступок – это разное. Само чувство – неопасное. А действие, вызванное им, можно выбирать. И да, оно может быть опасным.

И вот тут второй нюанс.

Когда мы подавляем свои негативные чувства, нам кажется, что так мы их контролируем, держим в узде, и так – безопасно для ребенка.

Но именно в этом случае – они выходят из-под контроля, выбирая самопроизвольную форму выражения, и часто совсем неэкологичную. Именно импульсивность и непредсказуемость в выражении этих чувств – может быть опасной и травматичной для ребенка. А случается так – из-за подавления, попытки удержать, эффекта накопления, и тогда их проявление подобно хаотичным выплескам или взрыву.

И тогда злость – выражается в крике или насилии по отношении к ребенку, ревность – во внезапной раздражительности и едких высказываниях о близких ребенку людях, разъединяющих его с ними, зависть – в обесценивании и унижении, страхи – в гиперопеке и перегибах и зацикливании на каких-то аспектах, искажая естественное бытие, скука – в все той же раздражительности, но уже на самого ребенка или невозможности проводить с ним время, в побегах из дома при любой возможности и “сбагривании” его на других родственников, равнодушие … – в принципе очень ядовито для души человека, ну и т.д.

( Сразу забегу вперед в этом месте текста:
Не въезжайте в вину)) Есть выход из этих чувств и не травмирующий ребенка).

Истинным же контролем над токсичными для ребенка проявлениями чувств является способность не прятать эти чувства от самой себя, признавать их. От факта признания уже спускается напряжение, уходит накал, а уж если с этими чувствами еще и научиться целенаправленно обходиться – так совсем хорошо.

То есть – когда мы смотрим в свою материнскую тень, когда признаем ее, говорим о ней, мы снижаем вероятность травматизации ребенка, эти чувства в своем проявлении становятся управляемыми, мы можем выбирать форму, причем форму не опасную, а экологичную для всех.

ИСТИННАЯ БЛИЗОСТЬ С РЕБЕНКОМ
И вот когда мы изучаем свои чувства, источники их возникновения, обнаружившая корень, проживаем боль и выбираем, что делать теперь с ними, как их выразить, тут освобождается много заблокированной энергии – любви. Ведь любая боль – это зажим любви. А в данном случае, речь идет о любви между матерью и ребенком.

Тогда признанная злость становится вектором на установлении границ в отношениях, что обычно очень их оздоравливает, а ребенку дает знание, что его мама – тоже человек. Равно как и ему дает право – на его границы. Опыт того, что в отношениях что-то может не нравиться. И что это не повод терпеть, а повод договориться. И главное, что от этого никуда не деваются ни любовь, ни отношения.

Согласитесь, крутой опыт.

Признанная вина – снимает будто преграду между мамой и ребенком, освобождая кучу сил, которыми можно кормить не вину, но близость. Она же – в виде признания своей неправоты, возвращает ребенку утраченные ценности и права, исцеляя его в том, за что мы и чувствовали себя виноватыми. Она же – дает опыт ребенку – что взрослые могут ошибаться. Что все могут ошибаться. И он сам.

Признанная вина – очень сближает.

Признанное равнодушие побуждает смотреть в раны, которые блокировали любовь к ребенку, и прочищая их слезами, наконец-то – восстановить главный Поток между вами.

Когда мы смотрим и проживаем свои теневые чувства в материнстве, наши отношения с ребенком – становятся не как в ванильном журнале или фильме, не гладенькой картиночкой, за которой скрыто много напряжения и загнанной под коврик грязи, а они становятся живее, живее – это, пожалуй, главное слово здесь. В них есть энергия, огонь, они становсят горячее, честнее. Они становятся – настоящими.

Ведь мы становимся – настоящими – со своими детьми. Перед самыми близкими своими людьми, в своей семье. Это и есть – истинная близость.

БЛИЗОСТЬ РЕБЕНКА С САМИМ СОБОЙ
Наша способность быть в ладу с негативными чувствами транслирует ребенку, как и он сам – может обходиться со своими подобными чувствами. Он учится их не бояться. Он сразу перенимает опыт – взятия ресурса из этих чувств.
Когда мы принимаем свои теневые чувства, мы даем ребенку знание, что и его такие чувства – будут приняты. Он сам будет принят, весь. Ему не нужно расщепляться внутри на хорошего мальчика или девочку и на плохого. Ему можно быть собой – сначала с нами, но главное, потом по жизни – с самим собой. Он остается цельным, живым. В принятии самого себя.

Ведь дети так и получают опыт – не из того, что мы говорим им словами, а из того, как мы сами себя ведем, дети считывают поступки – и учатся именно на них.

Ведь наша самооценка и способность быть в близости с собой – напрямую связана с родительской оценкой в детстве и опыте любви условной или безусловной – ими.

ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА ОТ ТРАВМ
Все эти теневые чувства – в большинстве своем – обнаруживают в нас раненного внутреннего ребенка, актуализируют травмы детства – особенно, когда мы начинаем копать логику их возникновения, вспоминая ситуации, а за ними и тенденции и паттерны, сформированные тогда.

Соприкасаясь наголо – душа к душе своего ребенка, невозможно не опираться на опыт, когда мы сами были детьми, ведь так и устроена эмпатия, так же ровно устроен принцип преемственности заботы о детенышах.

И тогда выходит, что тень в материнстве – это огромная почва для самопсихотерапии, не для того, чтобы расковырять старые раны, а именно для того – чтобы исцелить их.

Исцеляя же раны да залатывая дыры, мы даем в этой точке внутреннему ребенку – расти дальше, с того места, где он застопорился много лет назад, обрести вновь живость и – взрослость. И это прекрасный парадокс – хоть он и звучит как слова Капитана

Очевидность – рядом со своими детьими – мы становимся взрослыми.

У нас есть – возможность – стать взрослыми там, где мы еще не стали.

Или остаться детьми рядом с детьми, и в этих местах – наши дети испытают потерю родителя, и так и останутся детьми.

Но лучше на позитивном закончить.

Мы делаем больно нашим детям. Потому что мы живые и неидеальные, потому что нам тоже когда-то сделали больно. Этого не избежать. И лучше и безопаснее – признавать это.

Мы делаем больно, но сделать больно и нанести травму – тоже разное.

Вытесняя и подавляя, то есть – создавая тень, мы травмируем.

Признавая и выбирая, как с этим обойтись, у нас всегда есть возможность исправить, а может быть, даже сделать хорошо – себе и ребенку.

Признание тени – даёт нам возможность действовать из любви, а не из боли.

Картина к тексту – Дарья Герасимова