Смысл

Мне никто не сказал о раке, но я живу так, будто мне сказали, что я скоро умру.
Я не умру “скоро”, и не собираюсь умирать, в том смысле, в котором обычно люди имеют это в виду – ты да я. Я умру в свой срок. Но пронзительное ощущение, что этот срок наступает слишком быстро – со мной все время. Смерть будто пес, научилась громко дышать мне над ухом где-то за плечом, когда я в пене дней – готовлю, убираюсь, укладываю малыша, стою в душе или покупаю продукты.
Когда я кричу на ребенка и вижу в его глазах попытку не сломать нашу близость – и стыд прокалывает меня изнутри до ясности – я вкладываю сейчас или опустошаю? с чем он будет жить потом всю жизнь, слыша мой голос уже как свой? Это ли я хочу – чтоб было с ним – моим ребенком?
Я страшно злюсь, когда время в дне проходит бездарно – если кто-то что-то пообещал, но неконкретно, и весь день сидишь в ожидании – ни себе, ни людям. И знание, что этот день мог подарить полноту – прогулку с детьми или текст людям. Или мне – любование жизнью – через удовольствия, радость.
Я будто включила таймер внутри, не зная, где он перестанет тикать – я отмечаю, что сделала, что делаю и что буду делать.
Я не верю в иное бессмертие кроме как в детях своих детей, кроме как в мыслях других через подаренные мною мысли, мысли – ведущие к чувствам и действиям – к счастью. Смысл – стал главной ценностью. Я желаю сыну на день рождения – счастья и Смысла, он знает.
Он не может уснуть вот уже год, потому что на границе между явью и сном, смерть хватает его за сердце и сжимает осознаниями – потери, конечности и … смыслом. Она спрашивает его – зачем ты тут – раз ты умрешь? Обесценивает ли это все здесь или наоборот – делает бесценной каждую секунду? Я сражаюсь со смертью в душе моего первенца – я кричу ей – делает бесценной! И мы бежим с ней наперегонки.
Каждый день – гонка. Гонка не жизни – на выживание, это ведет к смерти. Гонка смерти – я стремлюсь перегнать ее, и это ведет к жизни.
В этой гонке я слышу – все – что хотела с самого детства – нет вопросов – как строить свою жизнь, куда свернуть или нет – все обнажается в кристальной беспощадной и счастливой честности – ключом к главной ценности- смыслу. Только правда имеет значение, потому что она способна смотреть в лицо смерти и улыбаться, быть готовой, когда она придет.
Я не верю в переселение душ, я не верю в другие жизни, – для меня это защитные подростковые реакции на попытку посмотреть смерти в лицо. Но я верю в бога как жизнь, как то, что Чудо и любовь, как то, что Смысл, Бог – который все мы и которого создаем мы собою. Я могу вспоминать микрочастицами – что-то из прошлого – и тогда Америка становится мне родной, и я там жила когда-то индейцем – не потому что я – а потому что самая мельчайшая частица моей клетки, генов – того, что передается из – в, и снова из – помнит это, там жила или жил тот, кто был до меня, и кто создавал свой Смысл.
Это смерть сталкивает меня с переживанием острого ощущения своего эго, личности, сознания – того, что чувствует, думает, творит и делает – и что исчезнет всего-то через каких несколько десятков лет или меньше, растворится в пене бытия, волнами смоет. Что останется после меня? как стать – бес-смерт-ной? Без смерти – только в Смысле.
Понимаете ли вы меня – наделяете ли буквы своими смыслами – мне неважно, мне важно это писать, фиксировать.
Я расправляю крылья впервые из страха. А я из страха не делаю ничего – не та мотивация. На уровне жизни это всегда так. Но на уровне смерти – я расправляю крылья из страха смерти и тогда это становится полностью про любовь.
И чем сильнее и мощнее я делаю размах, тем больнее, спазмированнее кукожится невротичный ребенок в моей душе, полный травм, человеческих комплексов. Я сражаюсь. Впервые сражаюсь с ребенком внутри. И это тоже парадоксальная фраза, потому что я всегда говорю про принятие его.
Я его слышу. Люблю. Понимаю и принимаю все его страхи, но сейчас дорогой, будет – так. Иначе чем ты привыкла. Иначе – чем тебе безопасней. Ты привыкла быть несчастной и маленькой, как и мы все. Мы привыкли быть жертвами обстоятельств, смиряться, когда не получается, стесняться и быть скромными. Но сейчас – я делаю через зажим, вопреки, с насилием. И насилие это самое любовное, что я делала по отношение к себе, со своей жизнью, и к людям – тем, что пытаюсь разжать себя. Насилие как по душе.
Я делаю то, что по душе, что про безмерное счастье, потому что мечты – мечты быть Большой, писать – как хочется, любить – как хочется – всем сердцем, без оглядки, с разбегу. У меня нет больше времени стесняться и бояться, нет времени не признавать свои дары – те, что есть у каждого, те, что вложены – для формы воплощения твоего личного Смысла.
Через не хочу. Через боюсь. Через – а что они обо мне подумают. Через – а вдруг я потеряю друзей? А вдруг я упаду и не получится и что тогда? Через голоса “да кто я такая” и “кто тебе сказал, что ты имеешь право”?
Я на все это рявкаю самым добрым на свете агрессором и говорю – я выдала себе право, я такая, какая есть. Не получиться не может. Если не получается, значит, еще не все сделано. Думай еще, варианты есть. Друзей не теряют. Что смогут – то и подумают. Бойся, но не останавливайся. Я знаю, что ты на самом деле хочешь.
Мир оказался перевернутым и смешным. Кто-то громко ржал, когда его придумывал, потому что он полон оксюморонов, каламбуров, стеба и вот этого – зло доброе, а добро злое. Бог – трикстер, мы сделали самое ценное – самым запретным. Желание быть большим назвали тщеславием, желание денег – жадностью и стыдным, желание рожать много детей – безрассудным и глупым, веру в мечту – наивностью. Мы самые лучшие чувства – назвали теневыми, а именно они делают нас светлей.
Не знаю, понята ли. Остановлюсь. Котлеты сгорели)
Я умру. Меня – не будет. Это такое же чудо и необъятность, как и обратное – его не было – а теперь он есть – теплый комочек, у которого впереди вся жизнь, с его Смыслом.
Это чудо – что Смыслом – глядя в глаза ей – становится д а т ь – а не взять, совершить, потратить. Это чудо – давно простыми словами называется – любовью. И это и есть Бог. И главная шутка юмора самой жизни, главный парадокс.

Нет комментариев

Вы должны авторизоваться, чтобы оставить комментарий.