Соло-мамам или Что дает Второй в родительстве?
Что давал бы мне Второй в моем родительстве? И сводится это всего к двум словам: разделённость и свидетельствование.
Разделённость. Это очень глубокое понятие для меня. Потому что оно не только про физическую, материальную поделенность ответственности, времени, сил на детей между двумя, распределение дел-действий – о, это безусловно дало бы невероятно много облегчения и ресурса, но оно и о более тонком – чего не купишь нянями и помощницами по хозяйству, может быть даже бабушками и дедушками – кому очень везёт.
Эта разделённость эмоциональная.
А это значит, что и ответственность, особенно в очень трудных или ключевых местах, за здоровье там – делать, не делать, лечить, как? , за образование, за помощь ребёнку в психологических моментах – ответственность эта делилась бы в норме на двоих. И так уже и в два раза менее страшно, тревожно. Ошибаться, так вместе ранки зализывать. Спрос ребёнка – так тот самый жизненный суд в его глазах распылялся бы на две пары наших.
Разделённость чувств была бы. Когда можно друг другу быть взаимными супервизорами. Встречаться вечером за чаем, когда дети спят, и обсуждать, какие у кого трудности – с кем, какие чувства и реакции, получать поддержку внутренним нашим детям, от которых и бывает больно с детьми внешними.
Можно было бы друг друга контейнировать: в страхе, в гневе, в боли какой. В усталости, конечно же…
Этого невероятно много.
Я сто раз как придумала замены и лайфхаки. Мои дети – дети красного шатра, их рост свидетельствует – женский круг моих подруг. Кто-то выписываться в соцсетях, и так получает поддержку. Это все хорошие, рабочие варианты. Замены.
И второе-
Свидетельствование. Здесь тоже не один слой в этом слове.
Это и про то, что кто-то видит, как растут твои дети, их трудности и победы, их новое- и радуется этому и сердце его щемит также ровно, как и твоё. В равной степени, одинаково. Вот это “я вижу тебя”, только “я вижу его и вижу его вместе с тобой”. Я не романтик, и память мне и зрение не отшибло: я знаю, насколько по-разному могут видеть родители в ребёнке одно и то же, и как бодаться из-за этого. Но это все жизненно. И я намеренно пишу с акцентом на радости. В радости сходятся все же как правило вместе.
Это свидетельствование даёт ещё и форму. Это теневое место, во всяком случае мое. Но когда ты растишь ребёнка вместе с кем-то и есть наблюдатель, помимо минусов этого (привет вебинару Перфекционизм в материнстве и Теневому), есть и плюс. Значительно легче быть той мамой, какой ты стремишься быть, а не той, что в тебе прошита импринтингом: орущая, усталая, сливающаяся. Вместе не только легче рожать, переживать боль и убираться – это привет теме доулы, вместе легче быть мамой. То есть не вместе растить, а именно выполнять _свою _ роль. Наличие другого будто подбадривает, дисциплинирует, держит форму.
Моя бабушка перестала убираться и вкусно готовить после смерти дедушки. Для себя – для неё не аргумент. Я не говорю сейчас о том, что это не норма в смысле точки душевного здоровья, но я говорю о том, что для себя, в одиночестве труднее готовить и убираться. Может, не всем. Но многим, у кого внутри не выращена Пеппилотта. И быть с детьми одной также труднее в смысле энтузиазма что-то с ними делать: путешествия ли, поделки, волшебство.
И обещания себе не кричать тоже работают сложнее. При другом хрен бы я так срывалась.(((
Это то, что даёт ресурс свидетельствования.
И наконец последнее – это не про эти два слова. Это про то, куда уходило много лет уйма моего ресурса в таком материнстве: ожидания и сравнение с как бы нормальной картинкой. Знание, что должно быть по-другому и я имею право на другое. В этом невероятно легко было сваливаться в жертву: когда идёшь из магазина, увешанная сумками и детёныш в слинге, когда все уснули в такси, и их надо разом поднять наверх, когда надо одновременно уложить и пить налить и сказку почитать, и в массе ещё каких когда. Зависть, боль, обида. Пока я не научилась с этим обходиться.
Нет комментариев