Сомнения
Все чувства на самом деле полезные и дарующие.
Мне видится так, что есть миллиарды, триллионы -в общем, бесчисленное количество вариаций ощущений и движений души. Но если вдуматься, то корень их всегда упирается в несколько ключевых, базовых чувств человека: любовь, боль, страх и вина.
Например, гнев, зависть, раздражение, ревность – это боль. Благодарность, радость, сочувствие – любовь. Лень, сомнения, агрессия – страх. Стыд, стеснение – вина. Но даже каждое из них в зависимости от ситуации может иметь другой корень.
Сомнение – это следствие страха.
Я постараюсь писать в общем, но опираясь и переходя в частности порой в аспект материнства.
Откуда берутся сомнения?
– Сейчас вот подумалось, что само слово подсказывает ответ: “со-мнения”, т.е. мнения, присоединенные к твоему. Это нормально жить, веря во что-то, выбирая какую-то точку зрения и поступая в соответствии с ней. Но всегда будут находиться другие люди, с другой верой (я не про религиозную веру говорю, а про убеждения), которые будут поступать в схожей с твоей ситуацией по-другому. И это совершенно нормально задуматься при этом, а прав ли я? Почему он поступает в такой ситуации иначе, чем я?
Говоря о материнстве можно сказать, что ситуация осложняется еще и самой системой, принятой нынче в обществе.
Мы давно не живем в общине, где всех детей растят одинаково, передавая опыт из поколения в поколение. Где девочка с детства умеет держать, пеленать и ухаживать за младенцем, где настолько единый подход и понятие нормы, что сложно даже подумать о том, что может быть по-другому, то есть допустить сомнение.
Сейчас же расплодилось безумное количество теорий по воспитанию и уходу за детьми. Старшее поколение говорит одно, современные исследования другое, интуиция третье.
При том, что результат, т.е. ребенок получается не то, чтобы непредсказуемым, но в процессе роста человека участвует такое невероятное количество факторов, условий, влияющих на него, что установить реальное влияние чего бы то ни было на что бы то ни было сложно и кажется мне, кстати, сомнительным 🙂 Остается верить 🙂
Так что сомневающаяся мама – это нормально. Более того, это здорово. Она хочет все сделать хорошо для своего ребенка, и она учится.
– Отсутствие своего личного опыта в той области, в которой ты совершаешь действия.
Став мамой впервые, ты не можешь быть уверена ( во всяком случае, мне уверенность в такой ситуации кажется глупостью), что совместный сон – это точно полезно для ребенка и не приведет к тому, что ребенок вечно будет держаться за мамину юбку. Во второй раз у меня таких сомнений не возникает 🙂
Сомневаясь, основная проблема заключается в том, чтобы не запутаться: сомнение вызвано голосом интуиции и ведет в “нужную” сторону или сомнение вызвано просто страхами и мешает поступать верно?
Например, мама, кормящая грудью по требованию и не допаивающая ребенка водичкой и смесями, может сомневаться, а наедается ли малыш, хватает ли ей молока? И та же мама может сомневаться в уверенных словах педиатра, говорящего ей, что ребенку с трех месяцев обязательно нужен сок, а то ему будет не хватать витаминов. В первом случае – она сомневается “ошибочно”, во втором “верно”. (на мой взгляд :Р)
Как разобраться?
Мне кажется, ощутив сомнение, нужно начать копать (если хочется, конечно и оно приносит дискомфорт).
Что именно вызывает сомнение?
Например, я сомневаюсь в количестве моего молока. Или в случае с советом педиатра я сомневаюсь конкретно: а не вреден ли сок для желудка моего ребенка, не маленький ли он еще? и получит ли он все необходимые ему витамины просто если я продолжу кормить его грудью? Т.е. иными словами: страх недоедания, страх нехватки молока и полезных веществ в нем, страх за ЖКТ ребенка.
Что делать?
Ответ прост. На страх надо проливать свет. Идем искать информацию. Желательно, разную. Информацию научную и земную, человеческую, интересуясь опытом людей, мнению которых ты доверяешь.
Перенося на пример: отчего зависит количество молока, что надо делать, чтобы оно было в достаточной количестве? Состав молока (говоря о полезных веществах), об этапах созревания желудка ребенка.
Спрашиваем подруг, а хватало ли им молока. А давали ли они сок? а что было потом в следствие их действий и\или бездействий? – вопросы друзьям про их опыт лучше задавать уже после того, как у тебя есть информация о предмете разговора.
Т.е. находим информацию по своему страху и информацию, что нужно делать, чтоб не случилось того, что мы боимся и (если хочется) что делать, если этот страх материализуется.
Начинаем делать это.
Часто видя условия, при которых страх “сбывается” и примеряя его на свою жизнь, понимаешь, что бояться нечего, потому что у тебя нет таких факторов. Или, наоборот, понимаешь, что твое сомнение было вызвано интуицией и начинаешь делать или не делать что-то, чтобы то, чего боишься, не случилось.
Овладев информацией, интересно подумать, а откуда пришло сомнение (именно это, конкретное)?
– оно может прийти от неудачного опыта другого человека, который поступал схожим образом, как вы, но имеет “отрицательный” результат.
И посмотрев, почему этот отрицательный результат у него получился, имея теперь информацию почему и что делать, чтобы не, чаще всего, понимаешь, что он не выполнял эти условия.
Ну, например, *, которая перевела ребенка на искусственное вскармливание из-за “нехватки молока”, изначально кормила по режиму,а ночью не кормила вообще.
Или я сомневалась в совместном сне, потому что видела, как у моей знакомой сын 10ти лет, засыпает только с ней только в тесную обнимку. А задумавшись, вернее, наткнувшись именно на этот образ в моей голове как то, что и вызвало сомнение, отсекла, что прекрасно знаю, что она ребенку многократно намекала, что пора спать одному, создавая комплекс и привязку. Плюс она вышла на работу в возрасте его 2ух месяцев.
– сомнение закрадывается от очень уверенной позиции человека, который начал внушать тебе, что ты поступаешь неверно.
Здесь интересно посмотреть на то, почему такое мнение сложилось у человека, и какие мотивы есть у него переубедить тебя?
Чем полезно сомнение?
Сомнение хорошо тем, что это всегда повод пересмотреть свою позицию, залатать “информационные “дыры” в своем уме или ,и это самый классный дар сомнения – поменять свою позицию! Сомневаясь, ты не перестаешь быть гибким, готовым к обновлению, к росту. Я когда-то написала, что мамы, растящие детей по советским принципам, просто не сомневатся в своих действиях. Потому что если бы они задумались: а надо ли делать то, что я делаю?, а зачем? – они пришли бы к ЕР 🙂
Сомневаясь, ты понимаешь, что на другом конце этого чувства находится не уверенность, знание, а вера. И ты становишься толерантней, терпимей к другой позиции человека, отличающейся от твоей.
Потому что понимаешь, что и сам только веришь. Хотя “вера” – не очень уютно чувствует себя со словом “только” 🙂 Все, что с нами происходит, ее отражение.
И наконец, отдельно. Про сомневающуюся мать. О таком мнении, что мать должна быть уверенной в своих действиях по отношению к ребенку, иначе … кстати, а что иначе? 🙂
ребенку типа нужна уверенность в окружающем мире, а мама все ж таки в нем Бог. Она дарует ему уверенность и чувство надежности.
и ребенок не будет “слушаться” сомневающуюся в своих решениях маму.
Это так. Ребенок считывает маму, и оправдывает ее ожидания. Не желания, а страхи. Но могу и добавить. Не желания, а веру. Прорабатывать сомнения нужно, но результат их, повторюсь, не слепая уверенность, а готовая к изменению вера.
Нет комментариев