Терапия вне пересекающихся контекстов

За последнее время несколько человек узнав, что я начала брать клиентов в долгосрочную терапию, радостно попросились ко мне, и я отказала.

Эти люди — моя клиентка по доульской работе, с которой мы не раз пересекались в дружеском формате кафе и гостей и начинаем дружить.
Это моя помощница по сайту и рассылке, с которой у нас есть рабочие и теплые отношения.
Это даже моя помощница по хозяйству.
Это моя бывшая одношкольница.
Это мама одноклассника сына.

Каждый раз когда я отказываю, я испытываю сожаление и грусть, я ведь люблю их, и мне действительно хочется им помочь. Но именно потому, что я люблю и действительно хочу им помочь, терапевтом мне им — быть нельзя.

Оказывается, это до сих пор удивляет. И некоторые (не эти) люди все еще могут воспринять это как глупую принципиальность или даже вредность и отмазку.

Казалось бы, вот она логика. Терапевт — это тот, кому я вынашиваю готовность открываться так, как быть может, еще никому на свете. Со всей своей подноготной. Тот, кто что-то будет делать со мной — мозгоправить)) Мне точно очень важно доверять. Ну а раз доверять, то искать надо своих. И бинго и о чудо ! — вот она, своя.
В сфере услуг мы ведь этим и руководствуемся. Чем «своее», тем надежнее. Искать надо по знакомым.

Но именно здесь — так совсем нельзя, и такая логика не работает, и пересечение разных контекстов — опасно для вас же как клиента.

Иными словами и проще говоря

• Друг не может быть терапевтом.
• Знакомый не может быть терапевтом.
• Мама одноклассника не может быть терапевтом.
• И бывший одноклассник или друг по универу не может быть терапевтом.
• И бартр тоже недопустим: ну типа ты мне маникюр, а я тебе терапию терапиить.

  А также:

• Терапевт не может быть одним и тем же у жены, и у мужа. (Хотя у них обоих одновременно как терапевт пары — может).
• Терапевт не может при хорошем раскладе даже быть терапевтом у двух близких друзей.
• Терапевт не может быть для человека на группе и для него же в личной терапии.

Настало время пояснять, чувствую.
Почему оно так?

И тут мы упираемся еще в один миф о психотерапии и психологах. Будто бы терапевт – он советует. Подсказывает как в математике ходы, как вести себя так, чтобы. Как нужно думать, чтобы. Будто это такая консультативная деятельность в плоскости материала, который приносит клиент. Ходи сюда, сюда не ходи.

Если в краткосрочном варианте консультативный подход еще куда ни шел или даже наоборот является способом достичь целей встречи, то в терапии главным является не предмет разговора, не то, что.

А то, как. То, что между. То, что выстраивается в контакте между клиентом и терапевтом.

Ведь почему именно терапия?

Мы приходим в нее раненые, с пробелами в главной привязанности между мной и другим. Наша психика формируется в контакте с другим человеком, в первую очередь с мамой. Этот контакт через привязанность формирует мои отношения с самим собой прежде всего (как мама ко мне, так и я к себе), мои отношения с другим человеком (с партнером, с детьми, с друзьями, со всеми, где я и ты), мои отношения с миром.
И если привязанность нарушенная, небезопасная, токсичная, амбивалентная, и какая угодно еще (галопом по европам рассказываю я вам), то это накладывает отпечаток на мое восприятие себя, самооценку, на мои отношения и мою судьбу. И я приношу это в терапию как запросы, как проблемы и задачи для изучения.

И вот главное, что терапевт — становится такой фигурой привязанности, внутри контакта с которым я и могу наконец-то последовательно, безопасно, в принятии, формировать отношения с собой, с другим и с миром в здоровом варианте. Перезаписывать новые цепочки нейронов, получая новый опыт такой привязанности.

Мы формируемся об другого человека в детстве, ранимся об другого человека, и исцелиться – тоже можем достоверно только об другого человека. Это исцеление и есть терапия.
И терапевт – это такой “универсальный человек”, на которого кто только не спроецируется в процессе: и мама, и папа, и насильник, и друг, и Бог. Именно с ним будут отыгрываться сценарии плохой девочки и плохого мальчика, злости, обид, отвержения, манипуляций, проверки этой привязанности.

Тут будет и стыд, и обожание, и тоска, и влюбленность, и ненависть, что угодно.
Где терапевт — фигура, на которую это все нанизывается.
С этим бы разобраться.

А теперь представьте, что нанизываться это будет не на «нулевую фигуру», а на условную марьяну, вашу одноклассницу, которую вы видели в детстве со рваными колготками зимой или в слезах перед директором. Или на марьяну, которую вы видели скандалящей на родительском собрании или несущую какую-то откровенную на ваш взгляд чушь своему ребенку, марьяну, с которой вы созваниваетесь по скайпу по работе, а она в домашней одежде и с растрепанной косичкой, между уборкой блевотни за детьми и собакой и обсуждением рабочих дел. И вот на это все наденьте все то, что будет надеваться. Сколько путаницы и каши тогда начинается. Насколько невозможно отделить, что тут к человеку, а что часть терапии. Сколько ран и ретравматизации от каких-то десятерных смыслов тут может послучаться.

Или терапевт у двух близких людей. Это как два сиблинга, борющиеся за внимание родителя. Мы ведь внутренними детьми предстаем перед терапевтом. И тогда начинаются жалобы родителю одного на другого. Или выспрашивания у этого своего близкого, а что он тебе сказал, а чего не сказал, а мне вот он так никогда не говорил, и ревность, и страх, и обиды. И попытка строить треугольники.

Мне лично когда-то было мегаважно читать жежешечку своего терапевта, чтобы еще лучше понимать его, узнавать его, но сейчас я вижу, что это была тоска по матери.
Сейчас, напротив, я понимаю, насколько мне важно _ничего_ не знать о своем терапевте: ни есть ли у него дети, в браке ли он, были ли у него потери, вот вообще — ни-че-го. Мне и своего кино в голове хватает навалом.

Мне достаточно опираться на результат. Есть терапевтический эффект? есть. Ок. Значит, неважно был ли у него опыт того или иного, что я пытаюсь донести. Эмпатия устроена не только по принципу совпадения опыта.

Это же, кстати, долгое время тормозило и меня становиться терапевтом. Как так, я же тут в соцсетях душой наизнанку. Какого это будет моим клиентам?

И мне это до сих пор сложно внутри себя сочетать. Кроме того, что я понимаю, что а) клиент может сам прекратить читать, как я специально не ищу никакой личной информации о своей терапевте; б) у каждого терапевта есть его личный метод, чему бы он ни учился. Метод человека. И видимо факт моих текстов – часть терапевтического процесса, и это само по себе факт, с которым мне самой нужно как-то прижиться, разрешая себе.

В общем, люди с планеты полной психотерапевтов нынче, остерегайтесь терапии по дружбе. Это одно из самого жестокого и больного, что с вами может случиться. Даже из самых лучших побуждений. Это вред.

Терапевт — уникальная фигура, вне всей вашей жизни, и это огромное слава богу и свобода.