Точка встречи с собой

Рядом стрекочат мальчишки, самый младший тянет меня за юбку и приседает об меня. Я жду, когда слегка остынет только что заваренный мною зеленый чай и предвкушаю, как буду пить его с молочной шоколадкой. Я пришла сюда – прорвать плотину сгрудившихся в сердце слов. Уже очень пора, а то они начнут там не песню петь, а преть – а это совсем мерзко, хоть и это – по-весеннему.
Я в белом коридоре, и видно это только мне. Год, назначенный инициацией. Present – о настоящем, о здесь и сейчас, о том, что оно и есть – подарок.
Возвращаясь в себя – обнаруживаешь, что ты – находишься не в эфемерном будущем, полная силы и сбывшихся мечт; ты и не маленькая раненая девочка, нити любви к которой протягиваешь из сегодня во вчера – целя; ты – настолько простая в своей настоящести – здесь. Когда печатаешь этот текст и видишь свои пальцы, шустро скачущие по кнопкам макбука, выбивающие кардиограмму моего сердца – понятную только человеку – словами. И сила себя – вливается в тебя. Когда стоишь под душем, споласкивая пену с волос и видишь, как длинные струи – продолжают твои линии, – и все это очень просто, но именно в этот момент – ты в себе. Когда поспишь наконец-то хотя бы восемь часов подряд. Ты – когда наконец-то можешь пойти в магазин и купить тот хлеб, который обычно берешь, взять молоко, которое покупаешь всегда и весь тот привычный набор продуктов и предметов быта, которые, оказывается, незаметно дают чувство опоры на себя, дают ощущение себя, в сегодня. Ты – когда одеваешься и потом идешь по улице – а там весна оказывается вовсю уже без меня наступила.
Вот они – точки встречи с собой. Не в терапии – протягивая мост близости и признания к внутреннему ребенку. Не в медитации – ища подсказки как быть у внутренней старушки.

Вся та я – настоящая, о которой в терапии несколько лет было слышно вопросами “А ты-то что про это думаешь?” , “А что если опираться на – себя?”, та неизвестная, взрослая, загадочная, что должна была оказаться сильнее внутреннего фашиста с его расовыми войнами внутри – такой тебе быть можно, а такую – решительно уничтожаем; сильнее своей жутко сильной зависимой части, сильнее той, что храбро сражается с травмами, пытаясь нащупать – вот эту – такую доступную, простую, всегда присутствующую в самом реальном что есть – сегодня.
Та, у которой есть задачи – покормить, спать уложить, на комментарии ответить. Она не волшебница. За всеми субличностями, терзающими душу, она кажется совершенно незначимой. Внутреннего ребенка, нуждающегося в маме и папе, учащегося принимать себя, но постоянно считающим себя плохим и “да кто я такой вообще”, мы раздуваем в самовосприятии до небес, забывая увидеть того, КТО реально сейчас это все переживает, в чьем теле – вся эта боль.
Только и есть за всеми этими сражениями, потерями, травмами, попыткой вырулить обратно – что ты.
Нет того охуенчика, которым ты планируешь стать с детства, отодвигая по мере достижений свою охуенность на следующую ступень. Нет и девочки той давно уже – фантомные боли это.
Вся сила – у нее. У меня, настоящей.
Весь подарок – сейчас.

6 лет назад я откуда-то это знала, наверное, потому что на острие выживания, глядя в глаза Смерти все видишь кристально ясным. Там – по много раз на дню, оказавшаяся наедине с сумасшедшими судорогами душевной боли, как раз – пытаясь не сойти с ума, и блюсти – чтобы в результате каждой схватки с болью – травма оказывалась внутри меня, а не я в травме, – вот тогда мой мозг доставал из глубин самый верный способ:
я спрашивала себя:
какой сегодня день?
– Девятнадцатое марта две тысячи семнадцатого года.
сколько мне лет?
– двадцать девять.
– Где ты? в чем ты?
– Я сижу на кухне, пишу текст. У меня четверо детей, я живу в Москве, … и тд и тп.

никто меня этому не учил, психика сама знает – как тянуться к жизни, также как тело – как давать жизнь.

Если это не помогало – я смотрела на дыхание. Где я – там где мое дыхание и стук моего сердца. Это все, что у меня есть. Это главная опора. И этого совершенно достаточно, чтобы жить. Идти дальше.

Как это может быть опорой? Как вот это – я – может сильнее внутренних демонов: бьющегося в истерике ребенка, нуждающегося в Родителе, и манипулирующего мною в сегодня – лишь бы выдоить из других по капельке – материнского молока? Ведь, кажется, это и есть – вся я, так и не выросшая, и сколько ж можно? Как опереться на это я – такое слабое, когда надо выстаивать против внутреннего осуждения, отвержения, обесценивания? Как слышать этот голос? Как придать ему вес?
А вес – в доверии здравому смыслу, опоре на реальность. На то настоящее, что и есть в настоящем. Вот она та – прежде всего – сидящая и плачущая об этом, видящая этих жутиков внутри. Вот – ты. И это и есть подарок.

Это ответ ретриту К близости с собой, в котором каждый находится всю жизнь. Тот, кого мы ищем всюду – здесь и сейчас. Обнаружь.

И хоть я и не очень довольна текстом, отправлю. Потому что – это единственный вариант, чтобы сегодня был текст.
И даже картиночку прилеплю, ободриться 🙂
апд. Это – итог моего сотрясения мозга. Когда привычные способы возврата к себе были выбиты – работа, прогулка, тексты, пришлось почувствовать вкус – в самом простом. Помидорка в собственном соку 🙂

#okean_v_butylke
#вебретритКблизостиссобой – хештег, одноименный моему онлайн-курсу