Три важных вопроса себе как родителю

Три вопроса, которые есть смысл задавать себе в родительстве время от времени.

Для сверки.

1. Как я обращаюсь с желаниями и мечтами ребенка?
2. Счастлив ли мой ребенок?
3. Знает ли мой ребенок, что я люблю его?

На этом бы текст можно было и завершить, но поскольку краткость часто порождает много своеобразных трактовок, разложу немножко.

Это трудные вопросы. Если вы вдумаетесь в каждый из них и послушаете отклик в сердце, можно почувствовать и страх, и стыд, и вину – эти вопросы для меня лично – как посмотреть в глаза Богу и перед ним держать ответ.

1. Как я обращаюсь с желаниями и мечтами ребенка? 
На стадии только их изъявления. Например, в детстве я могла услышать: “Чтооо? А ты не обалдела? Мало ли что ты хочешь?”. “Ну ничего себе желания, нехилый у тебя аппетит!”, “Вот вырастешь, начнешь сама зарабатывать и будет у тебя…” и я научалась не только не просить, но и бояться хотеть и даже стыдиться хотеть. Особенно стыдиться хотеть – большого, лучшего – хотя вдумайтесь сейчас сами – это ведь совершенно нормально.

Не стыжу ли? Не высмеиваю ли? Слышу ли их? Что отвечаю? Исполняю ли?
И на этапе исполненного желания – не попрекаю ли им? Не начинаю ли за него одно – теперь, припоминая, просить чего-то и много?
Исполняются ли в принципе его желания?

Есть вещи – которые ребенок хочет и которые всегда будут дорогими. И именно поэтому он всегда может получать ответ “денег нет”, но ведь честнее – это “нет денег на это”. Так вот – детство кончится, может, стоит ребенку иметь опыт, что на мечты деньги должны находиться? Хотя бы иногда?

Отношения с желаниями и мечтами – это наш вкус к жизни, это про радость жить, именно поэтому этот вопрос есть в списке.

Мечты же – это путеводная карта от Бога, меты, указывающие путь судьбы по душе.

2. Счастливы ли мои дети?
Каждый, в отдельности. Это хороший вопрос. За маленького пока ребенка можно искать ответ внутри своей души – честно-честно сверяясь, а также “прощупывая” интуитивно его ежедневные реакции и поведение. А старших – можно спрашивать об этом время от времени, сверяясь таким образом с первоисточником)

Жизнь ребенка в какой-то момент превращается в зебру. То есть есть период, в который мы сознательно не разделяем жизненные отрезки на хорошие и плохие, черные и белые, счастливые и трудные. Но с какого-то возраста это начинается. Мне кажется важным – спрашивать об этом, приучая ребенка в принципе задумываться иногда над своей жизнью в масштабе, как бы выныривая изнутри – в над поверхностью – оглядеться. Чтобы можно было что-то поменять. Чтобы закладывалась как норма, что ответ “нет” – не норма. (смешно я предложение построила, но ведь так и есть).

Чтобы формировался опыт – что счастье или несчастье – это не фатальность, не состояние, в которое я попал и все, а что-то, что я могу регулировать, на что я могу влиять. В детстве – с помощью родителя. Во взрослости – с помощью внутреннего родителя.

Задаваться именно этим вопросом – на ряду – как он учится? (а то вдруг бездарем вырастет?), здоров ли он? не голоден ли? не бездельничает ли? не обижает его ли кто? – это все внутри. Но глобально когда-то мы пригласили в эту жизнь человека – для жизни. Для счастья.

И да, я могу себе представить и ответ “нет” и невозможность на данном этапе никак это исправить. Но точно можно переживать это “нет” – вместе, разделяя душевные муки, поддерживая и согревая. Это совершенно иначе, чем когда ты, особенно ребенок, один на один со своей болью.

3. Знает ли ребенок, что я люблю его?
Это только нам кажется, что ну конечно да. Естественно. Я же люблю его. Но вспомните отношения со своими родителями. Да-да.

Они тоже искренне считают, что любят вас. В разных проявлениях этой любви. А вот насколько при этом вы долюбленные? Ощущаете себя и вправду любимыми, ценными, нужными, радующими?

То есть это такой вопрос подковыркой, здесь важно искать ответ не на то, люблю ли я его, а насколько я вижу, что ребенок – любим? Сверяйтесь по его самооценке. Потому что наша самооценка – это интегрированная из наружи внутрь – оценка родителя. Заниженная и даже завышенная – это повод посмотреть, что я как родитель могу поменять в своих реакциях на ребенка, в своем “отражании”, в зеркаленьи его поступков, выборов, поведения.

Это не вопросы – терзания. Это вопросы – импульсы. Сверки и импульсы что-то куда-то поменять, перенаправить, акцентировать или проговорить. Детство очень-очень пластичное, и в душе ребенка оно не заканчивается никогда – даже в 30, даже в 60. И всегда уместно что-то поменять, извиниться, признать, что был не прав, выразить сожаление, сочувствие, рассказать о гордости и восхищении, и конечно – о своей любви.

А уж в детстве-детстве, когда ребенок является ребенком и внутри, и снаружи – слава богу нить полотна его жизни только ткется. Шансов еще много.