Мой свет: о технике “утренних страниц”

В сентябре этого года моя подруга подарила мне книгу – “Путь художника”. Она о восстановлении нашего творческого начала в себе в самом широком смысле слова, вот прям настолько широком, что исходит из мысли, что каждый из нас – часть Бога, а Бог – самый Главный Творец.

Одна из основных техник этой книги – это написание так называемых “утренних страниц” ( которые у меня, да и как показал опрос окружающих :-), не только – давно превратились и в вечерние и ночные, и дневные и даже просто экстренные страницы). Их суть в том – что нужно просто ежедневно садиться и писать полтора листа текста, т.е. три страницы, от руки, без всяческой художественной формы, без замысла, без оценки и критериев творческой красоты – просто, весь словесный поток, все, что думаешь.

Сначала

меня как кошку это заинтересовало, и я, как примерная ученица завела себе под это дело специальную тетрадочку, ставила будильник на полчаса пораньше до пробуждения детей и писала. Очень скоро, практически сразу, действие меня это стало бесить и казаться бессмысленным. Я злилась на то, что на такую ерунду с описанием самых тупых мыслей, которые вьются во мне с утра, уходят драгоценные минуты моего времени, которые я могла бы потратить на то, это и еще на вот это – и очень часто как раз описывала это на страницах – что бы я сейчас делала, если бы не писала. Потом стало интересно посмотреть на это как будто со стороны – и увидеть, сколько тревоги у меня по утрам, о чем я на самом деле часто думаю, и наконец, отшелушившись, на страницах стало проявляться – что я на самом деле чувствую.

Стало приходить там много Ясности… Так много четкой совершенно, неприкрытой честности с самой собой. Проявленных, потому что написанных наконец-то своих желаний, порой и часто – самых мелких, которые впредь уже не можешь игнорировать, а заметив – не можешь не выполнить, а выполнив – ощущаешь счастье и просто приливы, окатывающие любовью к жизни и ощущением ценности себя.

В какой-то момент я поняла, что не просто не злюсь на эти страницы, а уже бегу к ним, беру ручку и тетрадь в руки тогда, когда на душе полная сумятица и мне плохо, в первую очередь оттого, что я не понимаю, что я чувствую, что происходит, куда мне идти. И просто начав писать, уже через страницы две мне все становилось кристально понятно и спокойно на душе. Это стало моим идеальным способом переживать любые чувства. Быть принятой при этом.

И вот это самое интересное.

На какой-то неделе, тоже довольно быстро, у меня всплыл стыд, что я пишу. Не ЧТО я пишу, а именно что я ПИШУ. Я вдруг поняла, что вот эти самые утренние страницы – это был мой лытдыбр, не шучу – на протяжении лет десяти-двенадцати. Т.е. с момента второго класса школы по второй курс университета. Я исписывала тонны бумаги. И параллельно вспомнила, как мальчик, которого я очень любила, гнобил меня за это, высмеивал эту мою “зависимость”, называл это чуть ли не интеллектуальной мастурбацией, онанизмом пера и тд. И он, и я – мы очень любили выражатьСЯ через слово. Но к моменту осознания этого у меня уже был опыт этой осени, в котором именно вот такое прописывание – вытаскивало меня из ям, в которых эго любит с головой ухать, впадая в странное состояния, которые можно характеризовать общим выражением “не в себе”, а формы уже разные)). И я вдруг поняла, что вот это – как ты смогла пережить то да се, как ты устояла там да сям, как ты такая выросла, как не съехала кукушка и проч. – это все благодаря тому, что я ПИСАЛА!!! Когда умер Сережа, то немногое что я делала первые месяцы, кроме оформления бумаг, уборки и плача – это была писанина. Каждый вечер. Или через день, но постоянно. Я просто сажала свою попу на стул перед клавиатурой и набирала тексты, состоящие из ответов на вопросы – Что я чувствую, что меня тревожит, что я могу сделать, кого я могу попросить о помощи, что меня радует, чему я благодарна. Просто как молитва, как отченаш. Об этом, впрочем, я уже писала и не раз даже в жж 🙂