Вертикальные или горизонтальные отношения с клиентом

Когда-то тыщу лет тому назад я написала пост в жж про вертикальные и горизонтальные отношения – в принципе, и , конечно же, в сфере услуг для матерей – в помогающих профессиях. Полностью статью можно прочитать по ссылке, которую я потом выложу в комментах, а если емко, то суть в том, что большая часть отношений с беременной и уже родившей мамой построена по принципу вертикали: я-специалист, я лучше знаю, что тебе надо, свысока. Горизонтальное же общение предполагает передачу информации на равных, не ставя себя выше или ниже той, которая пришла за помощью, поддержкой или советом.

В корне вектора этих линий, мне кажется, лежит очень простая вещь: способность человека допускать, что в жизни существует много истин. Антонимом этому положению могут служить две фразы: “Если я этого не знаю, значит этого не существует”, и вторая: “Есть только два мнения: мое и неправильное”. И тогда в сфере разных научных обоснований, иногда приходящих к диаметрально противоположным выводам, человек из парадигмы единственной истины – выберет свою, а остальные будет нарекать псевдонаучными и всячески фыркать и обесценивать иные точки зрения.

Такое видение – суть в корне гордыня, очевидно предполагающее, что истина есть, ее может кто-то познать, а кто-то нет. Причем я могу познать ее, а человек, который пришел ко мне за помощью со своей истиной, другой, отличной от моей, – конечно, ошибается. И ему нужно открыть глаза. Заботливые психологи будут делать это путем манипуляций и задавливанием авторитетом. Но об этом позже.

Почему гордыня? Мне вспоминается тут образ северо-американских индейцев о том, что есть истина, переданная мне Наоли Винавер, традиционной мексиканской акушеркой, у которой я имела честь учиться.

Истина – это центр окружности, а сама окружность – это совокупность точек зрения на нее. Каждый из нас стоит только на одной точке – своей, но мудрый тот, кто научился временно становиться на другие, или хотя бы всегда помнит, что со своего угла зрения он видит истину однобоко. Бог же, истина – это совокупность всех точек, это взгляд не с плоскости, а в объеме.

Поэтому предположение, что я один знаю, как правильно, – это предположение, что я в центре – на месте Бога. А мы все равны.

Ну, и конечно, вертикальную позицию допускает и сама мама – идеей, что есть какое-то наружнее знание о том, что для нее будет правильно относительно того, как рожать, как воспитывать, как кормить и тд.

Горизонтальный специалист – принимает позицию клиента, встает на его точку зрению и из нее помогает ему найти ресурсы, выстроить ход действий в связи с _его_ парадигмой.

Но вот сегодня – побочным и неприятным эффектом обучения – я окончательно сформулировала еще один вид клиентско-терапевтических отношений: горизонтально-вертикальная.

Что это такое?

Это когда специалист тетешкает и мимишничает с клиенткой, называет ее заечкой и солнышкой, или вот перл – уже выдающий такую двойную позицию – “подопечная” , утирает ей слезки, а сам-то внутри думает, так-так, как же она заблуждается-то! Дай-ка я ей покажу, как надо правильно детей рожать! Но так, чтобы она ничего не заподозрила, я ей это потихонечку внедрять буду.

И тогда такой специалист идет на форумы к другим специалистам и спрашивает – вот есть такая клиентка, умница-разумница, да вот беда, собирается делать то и это в своем материнстве, как бы мне ее этак на путь-то истинный поставить? – внимание! это вопрос в контексте, в котором клиентка очевидно пришла не за этим и запроса такого не ставила.

Или вот еще проявленность – сидишь, понимаешь ли, учишься на перинатального психолога, ну, и в качестве примера приводится случай, как мама спустя два года все еще очень сильно переживает, что ей малыша не приложили на грудь после родов. И знаете – КАК это рассказывается? Ерничая, иронизируя. И знаете, как воспринимает это смотрящая в рот высшему специалисту публика – так же ужасаясь и гигикая. И я вот думаю – они же потом этим клиенткам в глаза смотреть будут и будут делать вид, что на их стороне. И вот в этом и есть позиция двойных посланий – когда я делаю вид только, что с тобой, дорогая женщина, и твои чувства принимаю, а внутри у меня – вон сколько надменности, высмеивания и отказа в праве на эти чувства. Последнее ключевое. Понимаете, дело ж не в том, что там и кто прав на фактическом уровне – может, это и вправду признак затянувшегося переживания родов, я и сама так считаю, дело – в реакции. Причем – что страшно – в реакции специалистов. Я понимаю в этот момент, с холодом в душе, что не хочу никому из таких вот гыкающих – доверять клиенток. Потому что эта горизонтально-вертикальная позиция – лицемерие в чистом виде.

И оно никогда не проходит мимо. Клиентки, доверяющие послеродовым “феям” как мамам, чувствуют как дети – фальшь, даже если подспудно. Они чувствуют, что им отказывают в праве на чувства, если они не укладываются в нормы, которым учили в институтах этих специалистов., или – что еще страшнее – просто в представления данной конкретной специалистки как самой-мамы.

А эти специалисты – как сами-мамы – сколько у них детей, спрашивали? насколько у них близкие и здоровые отношения с детьми, уточняли? Как сами они родили – хорошо, здорово? Мне всегда это интересно, потому что если специалист собирается быть в перинатальной сфере, а сам не кормил грудью намеренно, боясь, что от этого испортится форма груди, то куда он, думая, что вертикально, маскируясь под горизонтально, – а на самом деле – бессознательными тропками своих травм – поведет клиентку?

Самое – безопасное – идти ЗА клиенткой.

А что делают горизонтально-вертикальные? сразу же исподтишка начинают лечить. А их не лечить надо, их целить. Потому что не прокатит такой же женщине сказать “Ой, нас всех не прикладывали, и ничего, выросли!” – не прокатит, она и сама себе это два года говорит. Сначала надо и вправду признать, что для нее это – трагедийно. И не обесценивать это. А вести – из этого. А не вопреки этому.

Женщины, милые, вы имеете право – чувствовать, что чувствуете. Что бы по этому поводу не писали самые умные мира сего – они тоже просто люди. А вам – из своей точки виднее. И если вам в ней больно – это не повод назначаться этими умными – больными и неправильными, это повод получить нормальную, горизонтальную помощь – поддержку, как быть именно с вашими чувствами.

Я написала, возможно, спорный текст. Я вижу тут скважины, которые мне просто за неимением времени и сил лень описывать – типа о том, что некормление грудью специалистом – может быть прожито, оттерапевтизировано, и тогда все ок. Или еще чего. Мне важен был месседж про горизонтально-вертикальные отношения, про лицемерие, и про то, как специалист считает себя той мамой, которая лучше знает, что тебе лучше. А это насилие в чистом виде