Жить по душе

О горьком хочу написать, о самом ценном, что у нас есть – наша жизнь.

Можно сказать пафосные слова, что она у нас единственная, поэтому не нужно растрачивать ее на ерунду, усилиями не туда и тп. Но дело не совсем в этом. Я не уверена в том, что жизнь у нас единственная, что мы живем один раз. Скорее склонна считать, что мы приходим на землю раз за разом.

Но это не повод думать, что если в этой жизни я несчастлив, то так сложилось, что уж теперь поделаешь. В следующей , может быть, будет лучше. Для меня – такая жизнь, когда ощущаешь, что несчастлив, вот по-честному, тайком-от-самого-себя-признаваясь, и ничего при этом не делаешь для изменения этого состояния, – самоубийство, медленное и верное. Предательство самого себя, грех. Грех против самой жизни и Бога.

Когда соглашаешься поступить в тот универ, который захотели родители, потому что они желают тебе именно такой перспективной профессии, когда годами ходишь на работу, отдавая ежедневно ей большую часть своего времени (времени, неумалимо утекающего здесь и сейчас), и не чувствуешь при этом, что любишь свое дело, что знаешь, зачем ты это делаешь, душа не горит и не бредит свершением этого – каждый день, без устали, потому что в кайф – нет, ходишь на работу по привычке, потому что так надо, потому что тут сытно и удобно… Или когда выходишь замуж, затыкая поглубже все свои самые яркие видения из детства – принца, все свои _ведания_ о том, что есть кто-то, кого еще не встретил просто, ощущения, как на самом деле сильно и необыкновенно умеешь любить… и выходишь замуж, потому что тепло и уютно, спокойно и надежно, вязкое родное такое болотце, в котором прожить, зная, как ребенок досконально, что будет сегодня, завтра, послезавтра и на выходных, – можно всегда, питаясь и успокаиваясь этой энергией предсказуемости – иллюзии комфорта – душевного спокойствия, и родства.

И вот это – чувство душевного комфорта мы покупаем ценой чувства своего душевного счастья.

Разница – не просто огромна, у меня от желания показать эту разницу, руки сейчас трясутся и во рту пересохло, как пишу – так это важно донести!

И все понятно, и что любой путь человека – все равно его путь,и глупо говорить, что он идет не по “своему пути”. Потому что все, что происходит – его, его опыт и его путь. Но иногда так и видишь, какие погасшие глаза у людей, как ничего не хочется им в жизни, потому что внутри они умирающие.

Сколько смелости и веры нужно иметь, чтобы идти по своей Бриллиантовой дороге! Не соглашаясь на меньшее, чем хочет амбициозно твоя душа; отлавливая все искажения, где покривил душой – промолчав, где обидно, не сказав, что хочешь, делая, что не хочешь. Иногда ломая стереотипы, вызывая непонимание, отчуждение, испытывая боль отделения, чувствуя, что не оправдываешь ожиданий и веры в тебя тех, кем хочешь быть безусловно любимым… Смотря в глаза правде, иногда бескопромиссно зовущей тебя на долгий и трудный путь. Открываясь тем чувствам, что на самом деле испытываешь и пластилинишь из них уже при свете яркого дневного сна, что хочешь, а не что получится. Иногда доверяя только Богу, потому что здесь и сейчас никаких подпорок и страховок на если что – нет.

Но идти.

Я вижу это золотым клубочком, катящимся, струящимся перед моими ногами. Этот клубочек дал моей душе Бог, и этот клубочек ведет меня на небеса, к Нему же. Я иду босиком, чувствуя ступнями все, что есть – не прикрываясь: шелковую нежную травку – да, осколки, впивающиеся под кожу так, что струится кровь или камни, пробивающие твердостью через ноги по самую грудь – что же, значит, тоже да. Я тщательно слежу, чтобы ниточка эта – не запутывалась, не свивалась в узелки, не переплеталась с другими так, что если потянешь – оборвется. Я чувствую себя шелкопрядом, Мойрой, которая ткет эту нить, тщательно, скрупулезно, придавая этому такое значение, какое и должно быть предано ей – значение на уровне жизни и смерти. Каждым выбором в жизни, каждым движением души, мы выбираем жизнь или смерть – для своей души… и для душ, находящихся с тобой в одном круге.

Я знаю точно, что боясь причинить боль другим, и убивая себя ради них, мы извращенно продлеваем агонию общего самоубийства, потому что все в этой безумной и бессмысленно пляске чувствуют нутром – ложь. Потому что искажая свою реальность, не позволяя снаружи прозрачно, как есть – отразиться тому, что в душе, – мы, будучи взаимосвязанными ниточками с другими людьми, путаем их клубки, замутняем хрустальность и красоту их зеркал, как бы ни отрицали они это, боясь потерять хотя бы то, что имеют. просто боясь.

Потому что все выборы в нашей жизни из страха – это выбор в сторону смерти. В тот момент, когда мы согласились на что-то или отказались от чего-то, испугавшись, покорившись, допустив, душа внутри ухает вниз, сжимается в угол и воет. Раз за разом, наслаивая на нее предательство себя на предательство, она говорит с нами все тише и тише, и в какой-то момент, даже постаравшись, уже не можешь различить Кто это говорит в тебе – чьи это мысли и желания? твои или еще чьи-то? или это не желания твои вовсе, а именно страхи?

Золото клубочка, чистота зеркала таится в ощущении – хорошо. Не в ощущении “ладно, ну и пусть”, не в ощущении – “нормально”, а именно в блаженном, расслабленном, теплом, но четком и твердом – хорошо. Куда виться ниточке – говорит душа своими желаниями, не сиюминутными, не из страхов или болей просящих компенсации в реальности, а порывами, волей, когда внутри чувствуешь стрелу и трепет, и чувствуешь, что Бог улыбается тебе подбадривающей и радостной улыбкой.

Я многословна, я пишу и мне кажется, что я так и не сказала главного, что между строк я имела в виду еще тонну мыслей – и вдруг они не видны? Это важно – быть счастливым. Это просто нормально – быть счастливым. Это то естественное, что у нас есть, что должно у нас не теряться, поддерживаться, вышлифовываться. Это жизнь – быть счастливым. Состояние любви, Бога. Ради этого, на это – должны быть нацелены все выборы и движения. Это любовь к себе – быть счастливым, к Нему – как благодарность к Нему за жизнь и проявление Его в себе.

Очень страшно, очень холодно, очень больно прорастать через асфальт.

Очень страшные, очень больные цены бывают за желание быть хоть как-то, из страха, что не будет никак, вместо стремления к Так, как хочется. Очень страшные бывают последствия, когда проламываешь годами нарощенную неправду и расправляешь крылья – лететь. В этот момент может хотеться вернуться, поставить все по местам и сделать вид, что и не было ничего, никаких пестрых крыльев и неба не видела, назад, в свое,привычное и больное…

Когда выбираешь себя, когда ощущаешь ценность данной тебе жизни как Его Дар, который нужно делать золотым и светящимся, как бы люто снаружи не стало, ощущаешь себя у Него на руках.

Просто нужно нести последствия как ответственность за те выборы, в которых солгал себе и другим соответственно. вернее, непросто. Но и это – так нужно. Я могу чувствовать вину,жить с ней, думать много в сослагательном наклонении, но ни разу, ни разу я не жалела, что выбрала лететь.

Не искажать реальность никогда, даже в самой крошечной мелочи – и тогда реальность становится отзывчивой, изобильной, дарящей. Здесь тепло, там где счастье – поверьте :)… Даже если идти туда нужно голым сквозь ледяную бурю.